***
В тролейбусе:
- Девушка, Вы – балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.
***
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!
***
- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?
- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
***
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
***
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу):
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом.
Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?),
когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!
***
Сальса.... заметки партнера....
"- сломал руку начинающей партнерше... надо поработать над собой! "
"- сломал руку опытной партнерше.... мой уровень явно растёт!!!! "
"- сломал руку девушке-тренеру.... не пора ли открывать собственную школу? "
***
Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!".
В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"
***
Парень: -Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: -Вы, видимо, рано ушли.
***
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.
***
Прапорщик: -Сегодня будут танцы!
Солдаты: -Ура!
Прапорщик: -Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
***
Парень: -Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие?
Девушка: -Вероятно, потому,что Dj мой жених.
***
Мюллер: -Штирлиц, дружище, Вы танцевать умеете?
Штирлиц: -Умею, а что?
Мюллер: -Танцуйте! Тут Вам шифровка из Москвы пришла!
***
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
***
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..
***
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
***
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!
***
Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!
***
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...
***
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
***
- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!
***
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
***
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
- Сэр, как вы находите моё платье?
- Простите, леди - но я его вообще не нахожу…
***
- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
***
Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.
***
Объявление. Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
***
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
***
Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
***
Директор. Из - за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина: белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать, был сорван балет Лебединое озеро.
***
Выступает балет из крайнего севера. Показывают Лебединое Озеро. Руководителя спрашивают. Журналист. А долго - ли Вы готовились?
Хореограф: Да 6 месяцев и три дня. Если быть точнее, то три дня. А 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.
***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил хореографу:
- Балеро танцевал в полную силу, он сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда танцор подошел, хореограф протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
***
ВОПРОС: Если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.
***
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
***
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
***
На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку...
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
***
Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.
***
- Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...
***
Хорошему танцору ничто не мешает... И партнерша - тоже.
***
Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Нет комментариев. Ваш будет первым!