Анекдоты про танцы юмор монолог танцора ТАНЕЦ СО ЗМЕЕЙ

Анекдоты про танцы

***

В тролейбусе:
- Девушка, Вы – балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.

***

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!

***
 
- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?
- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

***

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

***
 
"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

***

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

***

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу):
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом.
Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?),
когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!

***

Сальса.... заметки партнера....
"- сломал руку начинающей партнерше... надо поработать над собой! "
"- сломал руку опытной партнерше.... мой уровень явно растёт!!!! "
"- сломал руку девушке-тренеру.... не пора ли открывать собственную школу? "

***

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!".
В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"

***

Парень: -Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: -Вы, видимо, рано ушли.

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.

***

Прапорщик: -Сегодня будут танцы!
Солдаты: -Ура!
Прапорщик: -Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

***

Парень: -Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие?
Девушка: -Вероятно, потому,что Dj мой жених.

***

Мюллер: -Штирлиц, дружище, Вы танцевать умеете?
Штирлиц: -Умею, а что?
Мюллер: -Танцуйте! Тут Вам шифровка из Москвы пришла!

***

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

***

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

***

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?

***

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

***

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

***

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

***

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

***

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

***

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
- Сэр, как вы находите моё платье?
- Простите, леди - но я его вообще не нахожу…

***

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

***

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

 ***
Объявление. Театру оперы и балета для участия в балете Спартак требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

*** 
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

***
Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

***
Директор. Из - за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина: белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать, был сорван балет Лебединое озеро.

***

Выступает балет из крайнего севера. Показывают Лебединое Озеро. Руководителя спрашивают. Журналист. А долго - ли Вы готовились?
Хореограф: Да 6 месяцев и три дня. Если быть точнее, то три дня. А 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.

***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил хореографу:
- Балеро танцевал в полную силу, он сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда танцор подошел, хореограф протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

***
ВОПРОС: Если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.

***

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

***

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

***

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку...

***

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

***

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

***

-  Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

***

Хорошему танцору ничто не мешает... И партнерша - тоже.

***

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.